Praten jullie samen over jullie fysieke verbinding?

Het uitspreken van jouw intieme behoeftes en verlangens of praten over seks met je partner kan behoorlijk spannend zijn. Bij het begin van een nieuwe relatie en vaak ook als je al jaren samen bent. Het niet uitspreken of praten met je partner leidt tot onderhuidse irritaties en frustraties met onbevredigende gevoelens als gevolg. Hierdoor kan de afstand tot elkaar steeds wat groter worden en kan jullie seksleven in een sleur belanden en op een gegeven moment zelfs stoppen. Vreemd gaan door een van beiden ligt dan op de loer. Praten over seks is wel degelijk belangrijk om je relatie vast te kunnen houden.

In deze blog komen de volgende punten aanbod:

• Waarom is praten over seks lastig?
• Invloed van het maatschappelijk beeld
• Verschil tussen seks hebben en de liefde bedrijven
• De fysieke verbinding gaat hand in hand met de emotionele verbinding
• Voelt jouw seksleven als een sleur?
• Wat als de ander geen zin heeft?
• Seks in destructieve relaties
• Zelfliefde door masturbatie
• Durven voelen wat jij fijn vindt en durven communiceren
• Zinnetjes om een gesprek over jullie seksleven te starten
• Wimpel behoeftes en verlangens niet weg
• Gevaar van vreemdgaan, zoek hulp

Waarom is praten over seks lastig?

Een van de redenen dat we het lastig vinden om onze verlangens en behoeftes uit te spreken is of praten over seks, omdat we als kind vaak teruggefloten zijn. Als je mond regelmatig gesnoerd werd, dan leer je het af om je later als volwassene uit te spreken. Vooral in intieme bed situaties kan dit gevoel versterkt worden. Je voelt je fysieke en erotische behoeftes wel, alleen ontbreekt het lef om deze met je partner te delen. We voelen ons op fysiek gebied letterlijk naakt. Dit roept kwetsbaarheid op waardoor we bang zijn om onze gevoelens en verlangens kenbaar te maken.

Ook staan liefdesrelaties zo dichtbij dat de angst op verlies groot is waardoor we ons zelf onbewust inhouden. Je wilt de ander niet kwetsen, niet choqueren of pijn doen en al helemaal niet kwijt raken. Hierdoor houden we onze mond en blijven intieme behoeftes en verlangens samen met de negatieve gevoelens van binnen borrelen. Met als gevolg dat onderliggende gevoelens van eenzaamheid, verdriet en boosheid steeds groter worden. Veelvuldig wordt het seksleven in een lange relatie dan als sleur ervaren, waardoor de afstand tussen jullie beide steeds groter wordt. Seks wordt dan dikwijls als onbevredigend of als verplichting ervaren.

Invloed van het maatschappelijk beeld

Omdat je je partner niet teleur wilt stellen wordt er vaak over grenzen heen gegaan. Om irritatie of boosheid te voorkomen wordt er regelmatig door een van de partners toegegeven of een “nee” niet geaccepteerd. Dit wordt versterkt door het maatschappelijk beeld dat je minimaal twee keer per week seks moet hebben. De partner die minder vaak zin heeft wordt vaak als een ijskonijn uitgemaakt op fysiek gebied, dit wordt als munitie gebruikt al dan niet in bijzijn van anderen waardoor je in verlegenheid wordt gebracht. Zo wordt het gevoel neergelegd dat er iets mis is met jou en wordt seks hebben afgedwongen zonder rekening te houden met de behoefte van de ander.

Verschil tussen seks hebben en de liefde bedrijven

Seks hebben en samen de liefde bedrijven zijn twee verschillende dingen. Bij seks of een vluggertje draait het om het hoogtepunt te bereiken. Maar bij liefde bedrijven komt er heel wat meer bij kijken. Als je samen de liefde bedrijft dan voel je je een met de ander. Het draait niet per se om het orgasme, maar om het intiem samen fijn te hebben en de diepere connectie die samenhangt met de emotionele verbinding tussen jullie beide. Om dit te bereiken, is praten over seks belangrijk.

Partners die deze diepere connectie hebben, kunnen uren samen vrijen. Ontbreekt de emotionele verbinding dan draait het vaak alleen om een vlugge seks partij die stopt als het orgasme van één of van beiden bereikt is. Regelmatig hoor ik dat als een van de partners klaar gekomen is en zijn of haar behoefte vervuld is, de ander wordt achter gelaten zonder ook een orgasme te hebben bereikt. Dit voelt heel erg eenzaam en is erg egoïstisch.

De fysieke verbinding gaat hand in hand met de emotionele verbinding

Zowel mannen als vrouwen hebben emotionele aantrekkingskracht bij de fysieke verbinding nodig. Hierbij is het belangrijk dat je als persoonlijkheid echt goed bij elkaar past. Speciale kwaliteiten die jij in de ander belangrijk vindt, de klik en de chemie zijn hierbij nodig. Vind je zijn of haar persoonlijkheid leuk? Wat hebben jullie samen gemeen? Kunnen jullie samen lachen? Vinden jullie het fijn om in elkaars gezelschap te zijn? En het belangrijkste kunnen jullie samen goed praten waarbij de ander er helemaal mag zijn met alles wat er is en zich aandient en mag de ander volledig zichzelf zijn?

Vaak is een gebrek aan emotionele intimiteit de reden dat de fysieke verbinding minder wordt. Door ruimte te voelen om alles bespreekbaar te maken kun je jullie fysieke verbinding naar een hoger niveau tillen. De emotionele verbinding tussen jullie gaat immers hand in hand met jullie fysieke verbinding. Door je kwetsbaar op te mogen stellen, waarbij alle gevoelens van beide er mogen zijn, vind je elkaar. Praten over seks kan hierbij helpen. Het gevoel van eenzaamheid en leegte in je relatie maakt dan plaats voor een liefdevol en warm gevoel dat het vuur doet aanwakkeren.

Bij samen de liefde bedrijven mag en durf je te communiceren wat jij lekker en fijn vindt. Hierbij is het belangrijk dat je goed naar de ander luistert en jouw eigen behoeftes en verlangens op intiem gebied zelf aangeeft. Als je het spannend vindt om te vertellen wat jij lekker en fijn vindt, kun je er voor kiezen om dit zachtjes en verlegen bij je partner in zijn of haar oor te fluisteren al dan niet met een zwoele stem.

Voelt jouw seksleven als een sleur?

In lange relaties ontwikkelen zich gewoontepatronen die als saai en niet meer interessant worden ervaren. Door het stukje van “dit ken ik onderhand wel”, krijgen beide of een van beide partners steeds minder zin in seks of fysiek contact waardoor de spanning afneemt die bij seks nodig is. Doordat seks als een gewoonte gezien wordt, wordt het seksleven saai en voelt het vrijend als een verplichte sleur. Leuk is het om elkaar op fysiek gebied te blijven uitdagen en als de emotionele intimiteit goed is samen nieuwe dingen te blijven ontdekken.

Pak er eens een blinddoek of touw bij en haal wat lekkere erotische hapjes en drankjes in huis. Door geblinddoekt en of vastgebonden te worden en door je partner verwend te worden met een massage of attributen waarbij je voelsprieten geprikkeld worden en niet wetende wat er komen gaat of jezelf niet te kunnen bewegen, treden jouw andere zintuigen in werking. Dit zorgt voor andere sensationele gevoelens.

Blijf wel te allen tijde samen in contact of het nog oké voelt en spreek een stopwoord af. Vooraf communiceren wat wel en niet mag is hierbij belangrijk. Ook het kijken van een erotische of romantische film kan lustopwekkend werken en er zijn genoeg speeltjes te verkrijgen die jullie seksleven naar een hogere dimensie kan tillen. Een erotische club samen bezoeken is ook een optie. Belangrijk is dat jullie je beide er comfortabel bij moeten voelen en niet over elkaars grenzen gaan, want dit kan een onveilig gevoel veroorzaken waarmee je de ander kunt beschadigen.

Wat als de ander geen zin heeft?

Als je seks afdwingt dan ga je de grens van de ander over en dan blijft genot en plezier voor jou uiteindelijk ook achterwege. Je kunt op het moment dat de ander geen zin heeft ook vragen of dat je jezelf mag bevredigen al dan niet in het bijzijn van de ander. Als dit zo nu en dan gebeurt dan kan dit voor de ander ook opwindend of aanstekelijk werken waardoor jullie alsnog in een vrijpartij belanden. Vraag je dit te vaak ben je er dan van bewust dat dit wellicht een negatieve invloed op jullie seksleven kan hebben. Leer dus praten met je partner en begrijpen waar de ander naar op zoek is. Praten over seks kan hierbij helpen.

Seks in destructieve relaties

In destructieve relaties wordt seks vaak afgedwongen door fysieke of psychische agressie als machtsmiddel in te zetten om seks af te dwingen puur uit lust. Hier komt geen enkele vorm van liefde bij kijken. Ook op momenten waarop dit totaal niet kan als jij bijvoorbeeld verdrietig of ziek bent of net slecht nieuws te horen hebt gekregen. Dit is een vorm van psychische of fysieke mishandeling. Als dit in jouw relatie plaats vindt, dan wordt er ver over jouw grenzen heen gegaan en komt verkrachting om de hoek kijken als jouw “nee” of meerdere “nee’s” genegeerd worden. Herken jij dit, deel dit met de mensen die dicht bij je staan en schakel direct hulp in. Dit grensoverschrijdend gedrag mag niet in een relatie plaats vinden.

In mijn volgende blog “Ontsnapt uit een destructieve relatie” besteed ik hier meer aandacht aan.

Bij het grensoverschrijdend gedrag, wat nu in alle hevigheid naar buiten komt, speelt macht uitoefenen over de ander een grote rol. De personen denken dat ze zich in een superieure machtspositie bevinden en alles kunnen afdwingen. Ze maken misbruik van hun positie en denken met geld op zak dat ze alles kunnen maken. Te pas en onpas denken ze andere te mogen betasten of onheus te mogen bejegenen. Ze voorzien in hun lust over de rug van kwetsbare personen die ze manipuleren en door druk uit te oefenen dwingen ze seks af. Bah wat is geld en macht gebruiken een vies middel.

Ik ontmoet regelmatig slachtoffers van verkrachting in mijn praktijk die voor hun leven lang getekend zijn. Dit heeft niks meer met het bespreken van fysieke behoeftes en verlangens te maken.

Zelfliefde door masturbatie

Heb jij zin, maar de ander niet dan heb je zelf twee handen die je kunt laten wapperen en dan blijf je van de ander af. Masturbatie is een vorm van liefde geven aan jezelf en geeft een ontspannen gevoel waardoor het meditatief werkt. De afbeelding die ik gebruikt heb in deze blog is een schilderij van Klimt. Hier wordt de liefdesextase op uitgebeeld. Je kunt onder het masturberen van alles fantaseren om jouw hoogtepunt te bereiken. Op masturberen en praten over masturberen heerst nog steeds een taboe, terwijl dit juist zo lekker is. Je kunt jezelf een cadeautje geven en een heerlijk ontspannen gevoel hiermee in je hoofd opwekken.

Durven voelen wat jij fijn vindt en durven communiceren

Voelt jouw seksleven onbevredigend, dan is het tijd om eerst met jezelf en daarna met je partner in gesprek te gaan. Werk samen aan jullie emotionele verbinding mocht deze niet bevredigend zijn. Dit gesprek open gooien is spannend, maar absoluut de moeite waard. Begin klein met het uitspreken van makkelijke intieme behoeftes en verlangens en zo word je steeds authentieker wat je relatie ten goede zal komen.

Ik heb hier wat zinnetjes waarmee je het gesprek kunt starten:

Wil je praten over seks met je partner, dan kunnen deze zinnetjes je op weg helpen:

Ik wil…

Ik verlang naar…

Ik heb zin in…

Ik heb behoefte aan…

Ik zou het fijn vinden als…

Als je mij op dat plekje aanraakt dan….

Het windt mij op als…

Zal ik zelf….

Wimpel behoeftes en verlangens niet weg en start met praten over seks

Wimpel jouw behoeftes en verlangens niet weg en laat jezelf niet zomaar door je partner afwimpelen als jij het gesprek open gooit. Deel wat het gemis met jou doet. Schakel hulp voor jezelf of samen in als je keer op keer “nee” op rekest krijgt.

Gevaar van vreemdgaan, zoek hulp

Het gemis van de fysieke of emotionele verbinding in jouw relatie en dit gemis bij een ander te gaan halen door vreemd te gaan, is niet de oplossing. Hiermee beschadig je niet alleen je vaste partner, maar ook jezelf. Meestal zegt vreemdgaan iets over jou en niet over jouw partner.

Speel jij met de gedachte om vreemd te gaan? Voelt jullie fysieke en of emotionele verbinding als een sleur en niet meer oké? Is het voor jou of jullie lastig om woorden aan jullie intieme verlangens en behoeftes te geven en is je seks leven hierdoor onbevredigend?

Kijk dan op mijn website www.maasstroomcoaching.nl onder diensten voor meer informatie over relatietherapie. In een veilige vertrouwde omgeving kan ik jou of jullie begeleiden om samen het gesprek aan te gaan en jullie fysieke en emotionele verbinding te onderzoeken. Lees ook mijn referenties wat cliënten van mijn werkwijze vinden.

Liefdevolle groet,

Petra Maas

Maasstroom Coaching